humor wszelaki

Subterranean · Wysłany: Śro Mar 11, 2009 3:25 pm Temat postu:

NO Nagroda Darwina jak nic Smile

Cosik ode mnie hehe
http://www.youtube.com/watch?v=JfvuxQvw740

nothing · Wysłany: Śro Mar 11, 2009 7:01 pm Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Subterranean · Wysłany: Śro Mar 11, 2009 9:16 pm Temat postu:

swietne Noth Smile

Namiestnik · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 7:13 am Temat postu:

dla fanów absurdu...
http://www.youtube.com/watch?v=QFCSXr6qnv4

smykusmyk · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 12:35 pm Temat postu:

Stary rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z gównem......

smykusmyk · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 12:43 pm Temat postu:

I cała prawda o facetach Very Happy

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział z która sie ożenić. Postanowił wiec przeprowadzić test, żeby przekonać sie, która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na żonę. Wyciągnął z konta 15.000 euro , dal 5000 każdej z nich mówiąc:

Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd Wróciła do gościa i mówi:

Wydalam wszystkie Twoje pieniądze dla Ciebie, Aby Ci sie bardziej podobać, Ponieważ Cię kocham

Druga także wybrała sie na zakupy: nowy sprzęt, stereo, telewizor plazmowy,
dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp
Wróciła do gościa i mówi: wydalam wszystko, aby Cię uszczęśliwić, aby Ci sie przypodobać Ponieważ Cię kocham

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie...... w ciągu trzech dni podwoiła inwestycje, oddala gościowi 5000 Euro i powiedziała:
Zainwestowałam Twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać.
Zrobiłam to bo Cię kocham

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...................

myśleć..

myśleć..

myśleć..

myśleć..

I ożenił sie z ta, co miała największe cycki.

Bo mężczyźni dużo myślą, ale w ostateczności powielają wciąż te same scenariusze!!

Twisted Evil

the patient · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 1:02 pm Temat postu:

haha bardzo śmieszne....

smykusmyk · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 1:10 pm Temat postu:

a jakie prawdziwe Very Happy

nothing · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 1:22 pm Temat postu:

e tam ja lubie male /cycki/

smykusmyk · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 1:23 pm Temat postu:

Ewenement na skalę światową Very Happy

Mefistoteles 26 · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 2:07 pm Temat postu:

smykusmyk · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 2:19 pm Temat postu:

nothing · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 2:29 pm Temat postu:

smykusmyk · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 2:36 pm Temat postu:

the patient · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 9:44 pm Temat postu:

Pije gościu w spelunce z kumplami, wydoil już ze 2 l wódki, no i trzeba wracać do domu. Próbuje wstać, nie udaje sie.
- Barman, wstać nie moge, daj pan kawke.
Próbuje wstać, nie udaje sie.
- Barman, wstać nie moge, daj pan ze 2 kawki.
No i tak po kilku kawkach wreszcie z trudem podniósł sie i wrócił do domu.
Nazajutrz budzi go żona i mowi
- Zenek, jakiś pan z baru do dzwoni i pyta co ma zrobić z wózkiem inwalidzkim

Jedzie sobie gościu tirem. Patrzy, a tu na poboczu stoi zielony ludzik i macha do niego. Kierowca tira zatrzymuje się
i pyta "Czego chcesz zielony ludziku?". Ludzik na to odpowiada "Jestem głodny i jestem pedałem". Kierowca daje mu jedzenie, wbija się do tira i jedzie dalej. Po godzinie jazdy widzi różowego ludzika, który do niego macha. Wysiada z wozu
i się pyta " Czego chcesz różowy ludziku?". Na to ludzik odpowiada " Chce mi się pić i jestem pedałem". Kierowca daje ludzikowi coś do picia, wsiada do tira i jedzie dalej. Po 3 godzinach jazdy widzi na poboczu niebieskiego ludzika, który też do niego macha. zdenerwowa kierowca tira wysiada i się pyta " A ty czego ku*wa chcesz niebieski pedale?". Na to ludzik odpowiada
"Prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu".

Przychodzi Pingwin do fotografa i chce zdjecie
Fotograf sie go Pyta:
-Kolorowe czy czarno Białe?
-A zaje*ać Ci?

- Dziendobry
- witam.. czym moge słuzyc?
- chce ku*wa załozyc w waszym zje*anym w trzy dupy banku lokate
- Ze co prosze pana?
- nie wyraznie mowie? CHCE W TYM KU*EWSKIM BANKU CO PANI PRACUJE ZAŁOZYC LOKATE! teraz jasniej?
- Zaraz zawołam Dyrektora.. i wyszła oburzona bankierka do gabinetu dyrektora.
po paru minutach dyrektor przychodzi i mowi:
- w czym ma pan problem?
- Che w w waszym zje*anym banku załozyc LOKATE gdyz dostałem w spadku 1.000.000 pln i che je złozyc na wysoko procentową lokate..
-I ta stara ku*wa to panu utrudnia?

Po czym poznasz biednego murzyna?
- po składaku za 50 zł
Po czym poznasz bogatego murzyna?
- po składaku za 50 zł...
... z zamontowaną wyjebaną 32 calową plazmą i aluszprychami

Przepis na kurczaka
Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina białego, szklanką wina czerwonego, dodając 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i 50g rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wypier*alamyyyyy, bo jest chu*owy.
Natomiast............. Sos! Sos! Palce lizać!!!
PS. Kurczak musi być martwy, bo inaczej bydlę wychleje nam sos.

Blondynka w Teleturnieju odpowiada na pytanie:
-Myli sie tylko raz?....
zastanowienie
-Brudasy! :hyhy:

Orkiestra deta na Górnym Śląsku. Dyrygent pyta:
-Zymbalisten fertig?
-Ja ja naturlich.
-Puzon fertig?
-Ja.
-Trompette fertig?
-Ja.
-Also, eins, zwei, drei: "Nie rzucim ziemi skąd nasz ród"

Student nie uzyskał zaliczenia z fizyki więc poszedł do profesora i mówi: Panie profesorze, jeżeli teraz zacznę biegać po ścianach i suficie to dostanę 3?
Profesor zastanawia się i mówi: No dobra
Student wstaje z krzesła i zaczyna łazić po ścianach i suficie. Profesor się zdziwił ale mówi: no to jest 3.
Student mówi: A jeżeli wejdę na dach tego wierzowca za oknem, skoczę i nic mi nie będzie to będzie 4?
Profesor zastanawia się ale mówi: No niech będzie
Student wchodzi na dach skacze, leży chwilę na ziemi, wstaje i wraca do profesora.
Profesor: no niesamowite, to zaprzecza prawom fizyki masz 4 chłopcze.
Student: A jeżeli wejdę teraz na biórko, zdejmę spodnie i zacznę na pana lać a pan będzie suchy to będzie 5?
Profesor się zgodził. Student wchodzi na stół, zdejmuje spodnie i zaczyna sikać
Profesor: CO TY ROBISZ! CO TY ROBISZ! Jestem cały mokry!!
Student: No dobra, czwórka mi wystarczy.

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Ku*wa, widzę, że tu sami swoi!

Namiestnik · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 9:49 pm Temat postu:

U siebie w lodówce też tak zrobię Very Happy

the patient · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 10:22 pm Temat postu:

Do pustego żołądka wpada ogórek i kładzie się w kącie. Po chwili jest już w żołądku sałatka jarzynowa i siada obok ogórka. Za sałatką do żołądka trafia śledź i widząc, że wokoło spokój natychmiast zasypia. Po nim wpada jajko i też rozgląda się za wygodnym miejscem. Nagle wpada do żołądka wódka i krzyczy:
- Słuchajcie!
- Co się stało?
- Co tu taki muł? Tam na zewnątrz taka impreza! Dawajcie wracamy!

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Student zapił się na śmierć, wysiadła mu wątroba po prostu i staje przed św. Piotrem. Ten mówi mu:
- No student, do nieba Cię wpuścić nie mogę, ale młodo umarłeś, to dam
Ci wybór: chcesz piekło zwykłe, czy studenckie?
Student na to:
- Studenckie życie mnie zabiło, pójdę jednak do zwykłego piekła.
No i jak powiedział, tak się stało. W piekle impreza na całego, alkohol, seks, muzyka... Tylko codziennie wieczorem przychodzi diabeł i każdemu wbija gwoździa w tyłek.
Minęło sto lat, aż student pomyślał sobie, że studenci to zawsze mieli lepiej, zniżki, etc. i poszedł do św. Piotra poprosić o przeniesienie do piekła studenckiego. Św. Piotr dał się jakoś przekonać.
Następne sto lat student imprezuje, jak przedtem tylko diabła z gwoźdźmi nie ma.
Po stu latach jednak przychodzi diabeł z workiem i mówi...
- No student...
...SESJA.

Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wypierdolił na śmietnik...

Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k*rwa jeszcze uczymy!

To ja coś tego samego pokroju.
- Panie majster, szpadel mi się złamał
- To się oprzyj o betoniarke.

U lekarza:
-Przykro mi, ma Pan AIDS. Wynik był pozytywny.
-k***a ! Już nawet własnym dzieciom ufać nie można....

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:
- Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia?

- Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister
- Tak jest! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wyp*erdalaj!

znalezione na innym forum.

the patient · Wysłany: Czw Mar 12, 2009 10:31 pm Temat postu:

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku lokomocji, a obok Ciebie siedzi zdenerwowaący i upierdliwy nie do wytrzymania pasażer, to:

1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa
2. włącz laptopa
3. upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora
4. otwórz tego maila
5. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu
6. naciśnij ten link : [link widoczny dla zalogowanych]

nothing · Wysłany: Pią Mar 13, 2009 11:47 pm Temat postu:

smykusmyk · Wysłany: Sob Mar 14, 2009 8:25 am Temat postu: